逢いたい…

あなたに、魂のラブレターが届いてますよ！
「逢いたい…」「ごめん…」

メール占いから、届いたメールの始まり…

占いは、信じますか…？

私は、あまり信じません

でも、
占ってもらうのが、とてもスキです

自分の都合のいい所を覚えておく程度、笑

ネットをみていたら、つぃ無料占いをしてしまった

占い師の方々から、沢山メールが届きます

結局、
メール占いにお金をかけるつもりもなく、
だったら、会って占いしたいな

なんて思っていた都合のいい私😜

「逢いたい…」「ごめん…」

のメールが届きました

忘れかけてた彼を思い出した

せっかく、奧に奧に閉まってたのにな…

でも、ホントに

そんな風に想ってくれてたら、嬉しいな

想いが分かればいいのにね

想いが伝わればいいのにね

逢って聞きたい…

「逢いたい…」
「ごめん…」

私、許すのに…
なかったことにするのにな

なんて…

ダメな弱い私

あの頃より、
大分、強く、大人になったよ

ワガママ言って困らせないから…

連絡くれないかな…

なんて、いまだに…

まだまだ、想いがすてられない

…逢いたい

忘れたい : 戻りたい

もーすっかり前の経験だと思ってたけど、
まだ１年前だった

LINEをみた、
見れるようになった

日付をみたら、７月の話だった

まだ、１年前なのか

夏休みに入って、パートの仕事が30分遅い出勤になってる

彼とは絶対会わない時間

何だか、ドキドキしなくて苦しくなくていい

いつも、会うかもと、変な緊張のドキドキがあった

時間が変わるだけで、こんなに、穏やかに過ごせるもんなんだな

彼を見ることもなく、平凡に忙しい毎日

ただ、
同じ車を見ると、ドキッとする

つぃ、彼じゃないかと、確認してしまぅ…

そんな癖は直らないな、と、ボーーっと車を走らせていた夜の９時頃

また、同じ車を見つけた

暗いのであまりハッキリ分からないけど、似てる車だなーーと、運転席を見たら、

彼だった!!

一瞬だったけど、彼もこっちを見ていた？

目があった？？

私って、気づいたかな…

暗いし、走らせてたので、分からないか

スゴく、電話したくなった

友達だったら、してたのに…

なんで、友達じゃないんだろ

なんで、好きになったんだろ

なんで、深くならなかったんだろ

なんで、別れる事になったんだろ

哀しい気持ちは、きっと、

ずっとずっと抱えたままだね…

忘れたいのに、忘れられない

幸せだった

戻りたいのに、戻れない

連絡くれないかな…
なんて、未だに思う

ずっとずっと抱えて耐えなきゃ

別れから１年たって…

彼に、さよならのLINEを入れてから、

多分、

そろそろ１年たつ…

日にちは曖昧
ハッキリ覚えておくと、その日が毎回辛いから、
忘れる努力をして、結局、覚えてなぃ

まだ、LINEを見たくない

日にちを知りたくないし、

怖い

あの時の辛い想いが、思い出されるのが

まだ、怖い

ツラくて苦しかった想いは、今は、薄くなっている

彼を思い出す事も減ったし、
逢いたい気持ちも減った

まだ、ゼロではないのが哀しい…

まだ、ふと思い出すのが辛い…

まだ、夢に出てくる

まだ、気にしてる
同じ車を見るだけで、ドキッとする

また、
まだ、ただ近くで見ただけで、震えた

なんでだろ

震えるのは、どーゆー意味だろう…

１年たつのに、
私は、まだ、忘れられなぃのかな

もー思い出なのに…

１年たつけど、
もぅ３年位たった気がする位、大分前の事みたぃ

もー思い出なのかな

私は、吹っ切れたのかな？

私は、忘れたのかな？

自分でも、まだ気持ちが分からない…

不倫は、きっと、ずっと、終わっても辛い

夢の中で会う

久しぶりに、彼が夢に出てきた

彼に冷たくされる夢だった

なんだろ？どーゆー意味だろ…

ただの未練かな？

少し調べてみると、吉夢？
今の恋が上手くいくとか、いい人に出逢えるとか…

ヨリが戻る訳じゃないのか…残念……
少し、思ってしまった

夢の中で、
久しぶりに近くにいた彼

現実かのよーな夢

久しぶりに会って、私、泣きながら彼に気持ちを伝えようとしてた…

彼にハッキリ、突き放される夢だった
「もー終わった昔の事だ」

そんな内容だったと思う

凄く悲しかった

彼もまだ忘れられないかと思ってる気持ちが捨てきれてなかったから…

現実なのかもしれなぃ

もー終わったこと

それは現実

彼も、進みだしたのかな…

最近、朝も会わない
先週は毎日のよぅにみたのにな

私も、進まないといけないのに

まだ、後ろばかり向いて、進みが遅い

私が忘れるまで、忘れないでくれたらいぃのに…

自分勝手だけど、

半分、本気で願う

彼の気持ちが、知れたらいいのにな

私の気持ちも、伝わればいいのに…

あの時、

「好き」って、

いっぱいいっぱい

口に出しておけばよかったな

いつでも言えると思って、伝えなかった
分かってると思って、口に出さなかった

言えばよかったな

もぅ今は

どんなに伝えたくても、伝えられない

凄く忙しいのに

私、今、凄く凄く忙しい

自分でとても忙しくしてしまっている

平日は、９時から３時までパートをして、
終ると週３日で、子供の習い事
ない日は、大抵エステの勉強で、サロンへ７時頃まで行ってる
平日も仕事を休んでは、エステのスクールに本社まで勉強しに行ってる
パートが休みの週末、最近の土曜は、友達のカフェをお手伝いに行く
唯一の休みの日曜は、ゆっくりしていたいけど、主婦で母親な私なので、平日にできなぃ家事と子育てをする…

カフェもエステも、楽しくて好きでやってるし、
パートはお金の為にやってるし、どれも必要だと思ってはいても、さすがに、忙しい😱

でも、私にとって
忙しいくて丁度いい

暇がなくて、他を考える時間がなくて

丁度いい

楽しみをみつけれて、幸せだよ

少し不安や悩みもあるけれど、今はそれでいい

仕事の事で、考える事がいっぱいあったほーがいい

お勉強で、頭がいっぱいになってたら、いー

こんなに忙しいのに、頭が勉強でいっぱいのハズなのに

なんでだろ…

まだ、想いだす

逢いたくなる

なんで、なくならなぃんだろ

どーしたら、なくなるんだろ

どーして、
まだ探してしまぅんだろぅ

胸の苦しいのは、消えたよ

モヤモヤは、まだ消えない

たまに、凄く

切なくなる

恋しくなる

会ってもまだダメ

もーすぐ、１年になるかも

はっきり覚えておきたくないから、日にちは知らないし、調べない

LINEをみれば、全て分かるけど、見たくない

また、朝に彼を見た

コンビニに寄ると、彼がいた
車で分かったので、停めるのやめよーと思ったけど、

ま、大丈夫かと、

車で待って、彼が車に乗ってから、私がコンビニに入った

まだ、彼がいるのに、コンビニへ入っていく勇気はない

少し会っただけなのに、

手が震えた

手の震えは、
会計してても、止まらなかった

いつまで、ダメなんだろ…

いつかは、普通に戻れるのかな…

不倫をする前に…

不倫をする前に、
少し考えてみてください

勿論、不倫はいけないこと

法にもふれるし、
傷つける人が多い事も事実

だけど、好き…

その気持ちは消せないかもしれないけど、
結局、
ほとんどの人が傷つく
周りの家族も、
結局は、自分自身もとても傷つく

不倫をする前に、時間があるなら、考え直して、

友達として、ずっと楽しい関係でいられる道を選ぶべきだと

私は思う

分かっていても、流れに身を任せていると、
さらっとオチていくかもしれない

不倫をする前に、しっかり現実を見つめ直すのが必要だよね

不倫を経験した事ない人は、
何故か凄く興味があるんだね

機会があれば不倫をしてみたいと思っているのかも？

でも、楽しいものじゃない

苦しくなる

したくてするんじゃないけど、
止めれるなら、止めないと…

結局、
不倫も辛い、片想いも辛い、恋愛も辛い

答えは自分次第なのかな…