忘れたい恋

W不倫…別れ…

占いに行ってきた

占いにでも行こうかなーー
くだらない悩みもオッケーな人生相談できる場所でもないかな…
なんて。


モヤモヤが綺麗にスッキリなくなる方法ないかな



時間も空いてたその日、ホントに占いに行ってきた

ネットで調べて近くへ…


ちょっと小汚い?笑、おじいさん占い師


何占いとかもよく分からないけど、
誕生日伝えただけで、何やら占ってくれたよ


仕事か金運がいい1年
芸術的なのがあうらしー
全体的に全ていい運気だって?
子供たちも、上手に育ってくから心配ないって。

旦那は勝手だから子供が1人増えたと思って、だってさ、笑
離婚するほど、相性は悪くないって~~笑



やっぱり、一番気になる彼の事…


そんな不倫は、相談外な雰囲気でした

が、
いちよ、占ってくれた恋愛運…


とても、良い
復縁もあるかもね…



(;´д`)
知りたかったよーな、嬉しいような…


複雑



まー復縁はないだろぅけど



占いは、占い


信じるも信じないも、自分自信の自由だもんね


私は、軽く受けとめ、軽く聞き流すわね~~笑



行かなきゃよかった?


いや、行ってよかった


全てスッキリはしなかったけど、
知らない人に聞いてもらえるだけで、よかった



少し軽くなった

久しぶりにバッタリ会った

仕事初めだった5日の朝


早めに家を出て、コンビニへ寄った


よく、彼と朝に少しの時間だけ会えるコンビニ…
最近は全く寄らなかったけど、久しぶりに寄った


彼とは、
朝、時間帯と道が似てるので、偶然に姿や車を見ることがある


それでも、最近は車さえ全然、見ることがなかった
気持ちも落ち着いてるので、偶然でも見なくなるんだな…
と思って過ごしていた



仕事初めで、何となく寄ったコンビニ
時間も早めだし、会うこともないと、何も考えてなかった私



コンビニを出た所に、いた‼



正面に車が止まってて、中にいた‼



かなり、ビックリした
多分、私、めっちゃ、見た


まさに、
時間が止まった気分



彼は
車からも降りず、目を合わすこともなく、不自然に運転席で下を向いてた




ちょっと、笑えた



私の自分の、驚きようと、
彼の不自然な行動





なんだか、笑えた




目も合わせる事なく、車から降りてもこないで、
私は、ささっと自分の車に乗り、車を動かした



私が車に乗ったら、彼は降りてコンビニへ入っていった



私の車に気づかずに、コンビニ寄ったのか?
分かってて寄ったのか?
どーしても寄りたかったのか?



理由は、分からない

けど、
凄くビックリした



友達だったら、普通に話してたな…


少しだけ思った



前までの苦しさや、哀しさは、なかった



驚いたのは、
それだけ彼の存在を忘れていたからだ




私、やっと解放される



後少し




まだ、少しだけ引っ掛かってて、動揺しちゃうけど、
もー少しで、こだわらなくなれる気がするな




大丈夫





あと少し…

初夢

明けましておめでとうございます


挨拶が苦手です、笑
明日は仕事初めなので、皆に挨拶しないとぉ


夢を見ました

1日の朝もみたのに、忘れてしまいました、笑


2日の朝もみました
覚えてるので、これが初夢??
寝る前に旦那と喧嘩したので、すっごく嫌な夢だったのか?
一生懸命逃げる夢、知らない人が電車の下になって苦しいけど助かったり、蟻が沢山でてきたり…
場面が沢山変わって、色々な事が起きてたなぁ
意味不明な夢だったけど、気分はよくない夢だった
寝起き悪かった!これが私の初夢か?!

すっごく嫌だーーー?



今朝も夢みました

また、彼の夢…
きっと、未練だろぅ…寝る前に少し思い出していて寝たので。
何の未練なのかな、戻りたいの?何が引っ掛かってて、引きずってるんだろうか?
それとも、忘れられないものなのかな…

夢の中は、現実かのようにリアルで、私の気持ちもリアルに戸惑ってた
それでも、優しく笑ってくれて話ができてた関係が嬉しかったし、幸せを感じる夢だったな


起きても、幸せな気持ちのまま…
少しボーーっとしていた




初夢だったらいいのにな


正夢だったらいいのにな



…なんて、笑


まだ自分の中の複雑な気持ちが哀しい



今年こそは、幸せばかり感じる年を過ごすぞ‼

前向きに頑張っていく1年が送れますように…

今年を振り返る

やっと、今年も最後の日だね



長かった、早かった

すっごく濃厚な1年だったな


多分、
何十年か後に振り返っても、今年の1年が一番

辛くて、大変な年だったな、よく頑張ったな


と思うだろぅ…



それくらい、大変だったし、辛かった

違う場所での幸せを知り、別れと戻れない辛さを知った…

どぅにもならない辛さを初めて知った
いつまで、想えば、消えるかな…


旦那の事で悩み、頑張って(…よそ見して?)耐えた半年…
うつ病なので、怒ることもできず、対応に悩みながら、元気で遊び回ってる本人をみて嫌になる

私はいつものよぅに、パートをし、帰ったら家事をする…家政婦と妻とは何が違うのか?何度、考えただろぅ
どこまで、旦那にやってもらえばいいのか、言わないとやってくれないので苛立ち…言ってやるだけ、マシだと自分に言い聞かせた


そんな逃げ場が、優しく頼りになる彼だったんだな…


別れから半年…
大分、気持ちも落ち着き、自分の事を考えだした


いつか会ったときに、前と変わらないねと思って、年を感じずに綺麗なままでいたぃ…
顔が整ってなくても、肌が綺麗なだけで、得だと思う
これからの時代、女の人も子供産んでも働く時代、いつまでも綺麗を求める、エステも美容院感覚になっていくんじゃないかな


そんな不純な気持ちも含みつつも、笑
エステティシャンになろうと思って勉強中

結構、楽しいけど、本業があるし、子育ても家の事もあるので、バタバタするなぁぁ~


続くか、なれるかは、置いといて、笑

とにかくやれるだけ頑張ってみよーーー‼



乗り越えて、頑張りだした少し前の私



せっかく頑張ろぅと元気を出してたのに…


今月に入り、旦那の母親が、勝手に怒る…
何か気に入らない事があったのだろぅ
が、理由は分からない

『当分、来ないで、正月も来ないでいいから』
『体調悪いから』

突然、旦那の父親からの電話で言われた
誰が調子悪くて大丈夫か?と、聞いても、曖昧な返事…義母に言わされてる感じの義父


結局、真相はよく分からないけど、
来るなと言われた感じだよね

まぁ、いー‼
そっちから言ってきたし、かえってよかったわ

旦那と義母は、4年前に喧嘩してから、私が子供連れて顔を見せに行ってた
めんどくさいけど、可哀想だと思って動いてた

よくもまー
『来るな』なんて言えたもんだわ

うつ病の時も家庭を支えて、
4年間の喧嘩の間に挟まれつつも孫を見せに行って、旦那抜きで正月も挨拶に行ってた私…



張ってた気持ちが、プツンと切れた


もーどうでもよくなった

逆に会いたくない‼
子供も会わせたくもない‼


可哀想だと思っていたけど、結局、嫁…
息子は可愛い、孫も可愛い、嫁は…


今までやってきた事は何だったのかな?
我慢して気を使ってきた自分は何?

よく分からなくなった


正月も行かないつもり

『来るな』と言われても行くもんだ
と自分の母親が言ってくる


そんな素晴らしい人間じゃない


もー気を使うのは疲れたよ

少し休ませて…


今年は私、自分のせーもあるけれど、
大分、頑張ったと思うんだけど…



今年も最後の最後で辛い、悔しい



来年こそは、幸せばかり感じる年を過ごしたいな!






良いお年を……

辛い事

愚痴ります!

愚痴を聞いてくれる相手がいなくなったから…


って、
私、愚痴ばっかりだったかな?


って、
私、妹もいるし、友達にも恵まれて、相談や愚痴れる相手がいるわ


なんて幸せなんだろ
私、結構、幸せだし、恵まれてるよ、
うん、ありがたぃ


それでも、スッキリしずに、迷う気持ちが落ち着かないのは、何でだろぅ…


クリスマスイブに、上の子が嘔吐?
クリスマスに、下の子が嘔吐~?☀

クリスマスどころじゃない、病院だわーー
で、点滴してもらい、元気になりました

意外に、病院混んでるわー
子供が小さいと、この時期、何が起こるか分からない
クリスマスどころじゃないかもね
病院の先生も、看護婦さんも、普通に仕事で大変だよね

もーすぐ、今年も終わり

忘れたいこと沢山あったな
全部、幸せな夢だといいのに…

そしたら、まだ友達でいれるでしょ?


辛かった一年
旦那のうつ病と、私の不倫から始まった一年間
幸せな気持ちを知り、辛い感情を知り、どうしよもない事があると知る

知りたくない事も沢山、知ったね


どぅか、来年は幸せな気持ちで過ごせますよーに…


最後まで、私を辛くさせる原因

旦那の親


お願い

ほっといて関わりたくない


でも、、きっと
ほっておけない私


めんどくさい
腹立つ

辛い


そんな気持ち、必要ないのにな



詳しくはまた…


今年も忘れられない
メリークリスマス

1年前の今日

1年前の今日、
不倫関係が始まった


すごくすごく

ドキドキして、楽しい時間を過ごしていた1年前の私




今は、時々、苦しくなり寂しくなり…
時々、
とっても平気になる


波が大きい私の気持ち
とっても複雑な気持ち


それも、良くない事をした代償かな


ただ、大好きだっただけでも、
やっぱり、
裏切る人がいる関係は良くない事だったのかな



たった半年の関係で、
結局、デートもキスもしたけれど、
体までは関係をもたなかった


それでもよかったのにな
会ってくれるだけ、LINEしてくれるだけで、幸せだった


ただ、好きが大きくなればなるほど、
会えなくて辛くなり、壊れないか不安と怖さで、
苦しくなる



結局、先が見えない関係



長くなれば、
もっともっと深くなり、辛くなる


仕方ない
いつかは、現実をみないと…


別れから、半年過ぎて、
大分落ち着いたけど、



まだ、たまに苦しくなる


たまに凄く寂しくなる


たまに泣けてくる



あの時の幸せな気持ちが欲しくなる



色々な気持ちを奥に抑えて耐えて
前をむかないとね


できるだけ、振り向かず

できるだけ、忘れるよぅに…




抑えて耐えなきゃ…




大丈夫



自分に言い聞かせる



1人でも立っていられる




…ホントは、横にいて欲しい



奥に奥に抑えておくから、
もう少しだけ、想っててもいいかな




会いたい

忘れたい恋

大丈夫


深い深い傷も


いつかはよくなる


すぐではなくても癒される



その傷によって
痛みを知って



強く、優しくなれる




今、


何もしたくないなら、しなくていい

いつか、できるよぅに落ち着くまで待てばいいから



時間が過ぎるのが人より遅く感じるけど、
時間が癒してくれるから、
自分のペースでゆっくり進めばいい



心にできた深い傷は、
消えなくても、奥に残ったままでも、
癒えていくから



気持ちを何処に置けばいいのか分からないけど、
きっと見つけられる




大丈夫



後悔しないで

前をみて


強く優しく生きていける




すごくすごく
大好きだった人



きっと、ずっと


忘れられない




それでも、癒えていく




無理に忘れなくてもいいのかもしれない



忘れずに奥にしまって



忘れたい恋は



いつかいい思い出に…