忘れたい恋

W不倫…別れ…

横を通ったのに…

最近は、忘れていると偶然会うかも


会いたいなって少し期待してると、
車さえ見ないのに…


昨日の会社帰り、薬局に寄った
いちいち、遠回りするのもなんなので、
道なりの彼の会社の前を通った



週に1回は、薬局に寄るので通るけど、
別に何もない


会うわけでも、見るわけでもない

ただ、会社の横の道を車で通りすぎるだけ




付き合ってる頃は、ドキドキ♥ワクワク
していたな…
会いたい気持ちがいっぱいで、
ただ、横を通るだけなのに幸せだった


今は通るだけなのに、少し苦しくて、道を変えようか悩む



昨日も、いつものように通りすぎるはずだった



バッタリ‼


彼が道を渡ろうと立ってた‼


渡ろうとしてるので、通りすぎる車を見ている


絶対に気づいた



私は、遠目から彼に気づいたけど、
近くなったら正面だけを見ていた




彼を見れなかった




やっぱりまだ彼を直視できないみたぃ



なんでだろ…



会いたい気持ちもあったのに
見たい気持ちもあったのに



見れなかった




彼は、どんな顔で、どんな気持ちでいたのだろう



私を見たかな?


お互い、見なかったのかな…




見たかったのに



見れなかった






会いたい時は会えなくて…




見るくらい見ればよかったのに…




見れなかった





なんでだろね…

喧嘩の原因

口を聞かない、嫌な態度が続くと、私
腹立って、寝れない人みたぃ…


朝も早起きになっていいんだけど、寝不足で体が辛いわ…


土曜の夜、
耐えかねて、旦那に話し合いをしようとLINEした


同じ屋根のしたにいるのにね、笑



二階にいた旦那が降りてきて、リビングで話し合い



まずは、何を怒ってるか聞く


きっかけが、
私が先週の日曜に収納棚を買ってきた事。

それが高さもあるし重たいから、倒れてきたら危ないって、何処に置くのかとか、言い合いになった。

結局、
倒れてこないようにポールを買ってくるか、返品するか、実家にあげるか考えとくって事で、終わった


火曜日の朝に、また、『棚はどーするつもり?』って聞くもんだから、
忙しい朝にまたグチグチ…腹立って、
『実家にあげるわ!』って言ったけど、舌打ちしちゃったーーってちょっと笑



原因は、私の舌打ちかと思ってたけど、

どーも、その時、
『うっとおしーな』って言ってたらしぃ


で、うっとおしーに怒って、5日も話さない変な態度だったみたぃ




…くだらない



そー思うのは私だけかな

口が悪い私😜


どっちもどっちかもしれないけど、
そんなの、そー言えばいいのに


せっかく話し合いなので、今までの嫌な事を少し言った、離婚してもいいとかもね…
別れとか離婚とゆー言葉を出されると弱い旦那は、
話し合いから、ころっと普通の態度に戻った



昔からそーだった


別れると言うと優しくなる


だから、別れられずに一緒にいたんだ


いいやら、悪いやら…


子供がいるから、今は一緒にいなきゃね




愛されてるより、愛したい?





愛されてるほうが楽だ





でも、もう一度、
自分から凄く好きになってみたぃ…




その気持ちを大切にするから
幸せだった気持ちを戻してほしい



まだまだ、


弱くなる…




強くなれる…?

旦那と喧嘩中

只今、旦那と喧嘩中です



離婚原因に、

性格の不一致

って、よく聞くけど、


うちもまさにソレ‼



って、結婚して10周年になる
付き合って、14年過ぎて、もーすぐ15年…


やっと気づいた



全然、合わない
全然、似てない



結婚前は、魅力だった違う価値観が、
今は、負担


少し位、同意が欲しい時もある



凄く、疲れてきた


違いすぎる

あーいえば、こーゆーー



お互い頑固なのは、似てるかも



頑張って過ごしてきたのに、何も変わらない


逆に、悪くなってる?



何も得られない…


支えでもなく、負担かも



でも、子供には父親が必要…

特にまだ小さな子供には…



金銭的にも、大変だよね



でも、


このまま、口をまともに聞かないなら、


離婚だな




そこまで、

腹立つ


口をきかないほどの

理由がよく分からない



でも、まだ聞かない



どーせ、くだらない




元々、合わない


噛み合わないんだよ、私達




さて、どーなって行くのか



口をまともに聞かない3日目が過ぎた





そしてまた 思い出す



辛いとき、会いたくなる…



まだ、弱い…

でも、乗り越えるたびに少しづつ強くなってる




少しでも強くならなきゃ

占いに行ってきた

占いにでも行こうかなーー
くだらない悩みもオッケーな人生相談できる場所でもないかな…
なんて。


モヤモヤが綺麗にスッキリなくなる方法ないかな



時間も空いてたその日、ホントに占いに行ってきた

ネットで調べて近くへ…


ちょっと小汚い?笑、おじいさん占い師


何占いとかもよく分からないけど、
誕生日伝えただけで、何やら占ってくれたよ


仕事か金運がいい1年
芸術的なのがあうらしー
全体的に全ていい運気だって?
子供たちも、上手に育ってくから心配ないって。

旦那は勝手だから子供が1人増えたと思って、だってさ、笑
離婚するほど、相性は悪くないって~~笑



やっぱり、一番気になる彼の事…


そんな不倫は、相談外な雰囲気でした

が、
いちよ、占ってくれた恋愛運…


とても、良い
復縁もあるかもね…



(;´д`)
知りたかったよーな、嬉しいような…


複雑



まー復縁はないだろぅけど



占いは、占い


信じるも信じないも、自分自信の自由だもんね


私は、軽く受けとめ、軽く聞き流すわね~~笑



行かなきゃよかった?


いや、行ってよかった


全てスッキリはしなかったけど、
知らない人に聞いてもらえるだけで、よかった



少し軽くなった

久しぶりにバッタリ会った

仕事初めだった5日の朝


早めに家を出て、コンビニへ寄った


よく、彼と朝に少しの時間だけ会えるコンビニ…
最近は全く寄らなかったけど、久しぶりに寄った


彼とは、
朝、時間帯と道が似てるので、偶然に姿や車を見ることがある


それでも、最近は車さえ全然、見ることがなかった
気持ちも落ち着いてるので、偶然でも見なくなるんだな…
と思って過ごしていた



仕事初めで、何となく寄ったコンビニ
時間も早めだし、会うこともないと、何も考えてなかった私



コンビニを出た所に、いた‼



正面に車が止まってて、中にいた‼



かなり、ビックリした
多分、私、めっちゃ、見た


まさに、
時間が止まった気分



彼は
車からも降りず、目を合わすこともなく、不自然に運転席で下を向いてた




ちょっと、笑えた



私の自分の、驚きようと、
彼の不自然な行動





なんだか、笑えた




目も合わせる事なく、車から降りてもこないで、
私は、ささっと自分の車に乗り、車を動かした



私が車に乗ったら、彼は降りてコンビニへ入っていった



私の車に気づかずに、コンビニ寄ったのか?
分かってて寄ったのか?
どーしても寄りたかったのか?



理由は、分からない

けど、
凄くビックリした



友達だったら、普通に話してたな…


少しだけ思った



前までの苦しさや、哀しさは、なかった



驚いたのは、
それだけ彼の存在を忘れていたからだ




私、やっと解放される



後少し




まだ、少しだけ引っ掛かってて、動揺しちゃうけど、
もー少しで、こだわらなくなれる気がするな




大丈夫





あと少し…

初夢

明けましておめでとうございます


挨拶が苦手です、笑
明日は仕事初めなので、皆に挨拶しないとぉ


夢を見ました

1日の朝もみたのに、忘れてしまいました、笑


2日の朝もみました
覚えてるので、これが初夢??
寝る前に旦那と喧嘩したので、すっごく嫌な夢だったのか?
一生懸命逃げる夢、知らない人が電車の下になって苦しいけど助かったり、蟻が沢山でてきたり…
場面が沢山変わって、色々な事が起きてたなぁ
意味不明な夢だったけど、気分はよくない夢だった
寝起き悪かった!これが私の初夢か?!

すっごく嫌だーーー?



今朝も夢みました

また、彼の夢…
きっと、未練だろぅ…寝る前に少し思い出していて寝たので。
何の未練なのかな、戻りたいの?何が引っ掛かってて、引きずってるんだろうか?
それとも、忘れられないものなのかな…

夢の中は、現実かのようにリアルで、私の気持ちもリアルに戸惑ってた
それでも、優しく笑ってくれて話ができてた関係が嬉しかったし、幸せを感じる夢だったな


起きても、幸せな気持ちのまま…
少しボーーっとしていた




初夢だったらいいのにな


正夢だったらいいのにな



…なんて、笑


まだ自分の中の複雑な気持ちが哀しい



今年こそは、幸せばかり感じる年を過ごすぞ‼

前向きに頑張っていく1年が送れますように…

今年を振り返る

やっと、今年も最後の日だね



長かった、早かった

すっごく濃厚な1年だったな


多分、
何十年か後に振り返っても、今年の1年が一番

辛くて、大変な年だったな、よく頑張ったな


と思うだろぅ…



それくらい、大変だったし、辛かった

違う場所での幸せを知り、別れと戻れない辛さを知った…

どぅにもならない辛さを初めて知った
いつまで、想えば、消えるかな…


旦那の事で悩み、頑張って(…よそ見して?)耐えた半年…
うつ病なので、怒ることもできず、対応に悩みながら、元気で遊び回ってる本人をみて嫌になる

私はいつものよぅに、パートをし、帰ったら家事をする…家政婦と妻とは何が違うのか?何度、考えただろぅ
どこまで、旦那にやってもらえばいいのか、言わないとやってくれないので苛立ち…言ってやるだけ、マシだと自分に言い聞かせた


そんな逃げ場が、優しく頼りになる彼だったんだな…


別れから半年…
大分、気持ちも落ち着き、自分の事を考えだした


いつか会ったときに、前と変わらないねと思って、年を感じずに綺麗なままでいたぃ…
顔が整ってなくても、肌が綺麗なだけで、得だと思う
これからの時代、女の人も子供産んでも働く時代、いつまでも綺麗を求める、エステも美容院感覚になっていくんじゃないかな


そんな不純な気持ちも含みつつも、笑
エステティシャンになろうと思って勉強中

結構、楽しいけど、本業があるし、子育ても家の事もあるので、バタバタするなぁぁ~


続くか、なれるかは、置いといて、笑

とにかくやれるだけ頑張ってみよーーー‼



乗り越えて、頑張りだした少し前の私



せっかく頑張ろぅと元気を出してたのに…


今月に入り、旦那の母親が、勝手に怒る…
何か気に入らない事があったのだろぅ
が、理由は分からない

『当分、来ないで、正月も来ないでいいから』
『体調悪いから』

突然、旦那の父親からの電話で言われた
誰が調子悪くて大丈夫か?と、聞いても、曖昧な返事…義母に言わされてる感じの義父


結局、真相はよく分からないけど、
来るなと言われた感じだよね

まぁ、いー‼
そっちから言ってきたし、かえってよかったわ

旦那と義母は、4年前に喧嘩してから、私が子供連れて顔を見せに行ってた
めんどくさいけど、可哀想だと思って動いてた

よくもまー
『来るな』なんて言えたもんだわ

うつ病の時も家庭を支えて、
4年間の喧嘩の間に挟まれつつも孫を見せに行って、旦那抜きで正月も挨拶に行ってた私…



張ってた気持ちが、プツンと切れた


もーどうでもよくなった

逆に会いたくない‼
子供も会わせたくもない‼


可哀想だと思っていたけど、結局、嫁…
息子は可愛い、孫も可愛い、嫁は…


今までやってきた事は何だったのかな?
我慢して気を使ってきた自分は何?

よく分からなくなった


正月も行かないつもり

『来るな』と言われても行くもんだ
と自分の母親が言ってくる


そんな素晴らしい人間じゃない


もー気を使うのは疲れたよ

少し休ませて…


今年は私、自分のせーもあるけれど、
大分、頑張ったと思うんだけど…



今年も最後の最後で辛い、悔しい



来年こそは、幸せばかり感じる年を過ごしたいな!






良いお年を……