２ヶ月たつので、大分、気分が落ち着いてきたと思っていたけど… 昨日から、気分がモヤモヤする… 昨日、用事ができて彼の会社に寄ったからかな？ 特に何もなく、会うこともなかったけど… 今日は、私の誕生日だからかな どっかで、おめでとぅのLINEを待ってい…

２ヶ月前の金曜日の夜、 別れのLINEになった その晩は寝むれず、泣いた… 朝からは１人だったので、ただ泣けてくるのを我慢しずに泣いた… 事情を知ってる友達に会って一時間くらい話をして、泣けてきた 帰って、寝不足なので、泣きながらお昼寝してた 食欲が…

今過ごしてる環境や過去の経験も、 勿論、全て自分の決めてきた結果だし、 良いことも悪いことも自分の責任だとは思うけど… やっぱり、自分だけが悪い？って疑問も出てくる… 不倫は悪いことだとは思うけど、自分の責任だけど、 そーなった、きっかけの旦那や…

そろそろ、１ヶ月半過ぎたかな… 大丈夫って思いだした と、いいつつ、 まだ彼の会社の前を通ってしまう 今日こそはやめておこうと思って 何日たったかな 会社の人に会いに行くのは、我慢して２週間たったかなーこのまま、頑張って行かないぞ❗笑 さ、 明日か…

別れて、１ヶ月半位たつかな… 別れたては、 彼がいないと生きていけないと思う位の悲しみと辛さだったけれど、すぎてみたら、意外と生きていけるんだな と思う 普通にするのには時間と力が かかったけど、 ようやく、自分の事を頑張っていこうと思えてきた …

今は、後悔の気持ちでいっぱい 彼と付き合わなければよかったと、ゆう気持ち… 彼と友人のままでいれば、会っても普通に話できたのにな 手を振って笑顔で挨拶できるのに…別れの辛さも、不倫の辛さも知らずにすんだのにな 彼と付き合わなければよかったな… 不…

バカな私… 成長しない、そして、学ばない… 情けない… 結局、ダメと思っていても、 誘惑に負けて、LINEを入れてしまった 『話がしたいけど、無理？』 やっぱり、返事がなさそうだ でも、これでよかった、 少し分かった 彼も酷い人かもしれない 無理とか、一言…

旦那の事を少し愚痴らせて… 悪い人ではない かといって、全然いい人でもない鈍感で自己中かもしれない ただ、私も鈍感で自己中なので、お互い様、笑 一人っ子だからか、１人の時間をしっかり取りたがる １人で夢中になる趣味が多い 母親にどう育てられたのか…

終わりは、突然だった…？いや、段々と連絡が減ってたので、前兆だと思ってた 相手の気持ちが分からず、考え悩み、不安な毎日を１週間ほど過ごしていた 結局、私がシビレを切らして、 『10分でも会いたいから、時間作って』 とLINEした 別れ話をしたかったん…

昨日の寝る前空を見た 七夕っていつも曇か雨だけど、 珍しく星が見えたでも、星よくわからない私… ま、とりあえず空を見上げて、ぼーっとしてみる 会いたいな… 私、ホントはまだ 会いたくて…話したぃ… 幸せだった気持ちに戻りたい でも、今、会っても、あの…

キッカケから、深くなるまでには ゆっくりだったなお互い、初めから不倫する為ではなかったから… そぅ、旦那の相談だったから…最初は旦那がうつ病って事は伏せておいて、仕事の事を聞いていた彼をよく知らないから、彼が信頼できるのか話していいのか悩んで…

考えればわかったはずなのに…始めなければよかった…片想いで恋してるだけで終わればよかった 彼は、前の会社の人…旦那の同僚…番号は知ってても、連絡する事はなかった知人 彼から始めてメールがきた日 旦那が うつ病と診断された日… 旦那の仕事が、現場から…

別れてから、 ダメダメと思いつつも、理由つけては、彼の会社に行ってしまっている… そのたびに、チラっと見かけるけど、 見ないようにするので、目は合わない… 今日も行ってしまった そして、自分の行動に後悔をする 行かなければよかったきっとストーカー…

大分、気持ちが軽くなってきた…って思いたいだけなのかな まだ、よくわからない ２日前に、偶然、会った… 少し遠くから、見たって表現が正しい 表情が分かる距離、目があいそうな気がしたけど、すぐにそらしちゃった 他に人がいなければ、近くに行って話した…

もー３週間たってたんだな…全然、まだ忘れてないかもまだ メールしたい 会いたい寂しい… 穴が空いてるみたいで、埋まらないどーしたら、元々の自分に戻れるかな… 今までどぅやって過ごしてたんだろ まだ、 半年前の事なのに忘れちゃった 楽しみを見つけない…

やっぱり、暇になるとダメかもね人恋しくなるかも昨日は、会社の親睦会でお酒を呑んだ… 全然、酔わないし、沢山呑んだのかな 家に帰って、ホッとしたら、気持ち悪いしダルいし、最悪〰ビンゴをして、二位だったけど、欲しかったものを一位の人に取られたから…

偶然会う機会が何回かあるし、 会社に会いにも行けちゃう関係何度、会いに行きたくなった事か… とうとう、偶然会った‼でも、相手が私に気づいて避けた？ 結局、チラッと姿を見たけど、顔は見れなかった だって、私もどんな顔すればいーか分からない 相手はわ…

今日で10日たったかな 少し落ち着いたと思ってたら、また泣けてきた朝の出勤途中で涙がでるのは何でなんだろ…忘れたい 早く楽になりたぃ…寂しい切ない恋しい、ただ辛い私だけかな 相手は何も私の事は思い出さないのかな… 仕事が忙しくて、大変な事ばかりおし…

何かをはじめなきゃ旦那も子供もいる私寝込んでいられないし、泣いてもいられないいつも誰かがいてくれる訳じゃない 自分で気持ちを整理しなくちゃ落ち着くまで、 気持ちをかいてみてもいいかな