大好き

『好きだよ』

あの頃、言わなかった言葉

もっともっと、伝えておけばよかった

言わなくても、伝わってるから、いいと思ってた

照れるからって、全然言わなかった言葉

もっともっと、伝えておけばよかったな

戻れたら、毎日言うね

うっとうしいか…笑

あの頃、会いたくて会いたくて、中々会えなくて…
会えても、夜おそいし、少しの時間だった
それでも、とっても幸せだった

会えるだけで、嬉しくて幸せだったよ

『いつも、楽しい所連れて行ったり、何もできないな』

って、ポロっと言ってたけど、
全然、よかったのにな…会えるだけでよかったの

私を好きだと想ってくれてる気持ちが、
嬉しくて幸せだったよ

それも、私の言葉足らずで、伝わってなかったかな

ちゃんと、もっともっと、
言えばよかった
時間もまだあると思ってた

その時、ちゃんと伝えないといけなかったね

『いっぱいいっぱい大好き』

だったよ

夢と現実

今朝は、幸せな気持ちの夢をみた

夢なのに、現実かのような、リアルな夢…

彼と会う夢

ドキドキしながら、彼の横を歩き、
ドキドキしながら、そっと手を繋ぐ…

幸せだけだった頃のあの時とは違う、
今の戸惑う感情もはいってて、
現実かのような夢だった

夢じゃないかと思った

現実になればいいのに…

なんて
まだ思ってしまう自分がいる

私の未練がみせる夢だね

彼の想いがみせる夢だといいのに…

ぐちぐち言わせて～～会社の愚痴

パートを始めて、3年半

大きな会社の中にある、小さな会社で検査員として働きだしている

独身の頃は、事務員を５年位やってて、妊娠で退社。
この、事務員の頃に、旦那と出会い結婚。

忘れられない不倫相手の彼とも、一緒だったんだよね～～

この頃はなんだか怖いよーな？ちょっと苦手だった彼。
社内１、喋らない相手だったのにな、笑

ホント不思議…
何だったんだろー

喋らない関係が正しかったのか、
親密になった関係が正しかったのか…

結局、今は喋らない関係に戻ってしまったね
親密になる前の、程よく喋るお友達程度でよかったのにな…

そんな、昔の会社を懐かしく思い出した最近。

事務員に戻ろうかな～～

現場作業にしたのは、代わりがきいて、休みやすいから。
そろそろ、子供も大きくなってきたし、
立ち仕事も疲れてきたし、

そろそろ、変えていいかな…

なんだか、とっても疲れてきたよ

一番の原因は、やっぱり人間関係…
パートの１人の子が疲れる

まさに、自分の事は棚に上げて人の事ばかり悪く言う

あまり、気にしないようにしてたけど、そろそろ限界かも

私、自分が心が狭いのかとか、口に出したらダメだとか、凄く悩んだりしたけど…

やっぱり、そろそろ限界

きっと、とっても小さな事だとは思うし、
どこの会社でも１人は変な人はいるものだとも思う

でも、我慢ができない自分は、ダメなのかな…

彼女は、自分の事を
『人に敏感で、気が付きすぎる』
と、言う…

この時点で、突っ込み所満載…😜

彼女は、私の事を
『鈍感で羨ましい、半分ずつ分けれたらいいのに』
と、言う…

まーまーまーまー

確かに、私、敏感ではないとは思うけどさ

そんな事を平気で言えちゃうあなたは、人に敏感なんですかー？

なんだか、色々、ビックリ発言や、ヒドイ発言、嫌味や悪口を平気で言う

さすがに、悪口は聞いてて嫌になる
５人しかいないパート
仲良くやってたのに…

みんなの悪口を言う彼女

きっと、本人は悪口だとは思ってない

正しいのが自分だから。思ってる事を素直に言ってるだけだから。

言い方が悪いのは気付いてないのかな？

私は、34才
他の３人は40代
彼女は28才位

きっと、他の３人は大人だ

私は、彼女の話でイライラしてくる

話たくなくなる
関わりたくなくなる

…キレたくなる

キレる前に、辞めたほうがいいと思える
今日から、調整の為、１週間程休み

もー行きたくなくなるねぇぇ

五月病

１人の時間が増えた

前は、望んでたのに

叶うと困る

特に今は…

１人でいると考えてしまう

子供たちが、小学生になり、大分、自分の時間がもてる

これから子供が大きくなるにつれて、もっと増えていくんだろうね

扶養の範囲内で働く私
103万円で抑えてるけど、計算もしずにいたら、もー80万円までいってたから、後３ヶ月、調整して働く事になった

月に12日しか出勤できないらしー

わぉ✨

前なら凄く喜んだのに…

今は複雑…笑

いっぱいある１人の時間

静かに過ごせる

家事ものんびりマイペースにできる

あまり
出かける気分にならない

友達を誘う気分にならない

友達とランチに言ってお喋りすればいいのに…

ネイル行ったり、エステ行ったり、ヘッドスパ行ったり…

したい事は、沢山ある

行く気にならなぃ

なんて思わずに、頑張って動くといいんだろうけどね

ま、気分がのらないときは、１人でゆっくり過ごして、
少しでも気がでたら、動いてもいいね

考えてしまうかもしれないけど
たまには
それでもいい

それも進んでく過程かもしれない

まだ、悲しい歌を聞くと泣けてくる

いっぱい泣いても、たまに泣ける
いっぱい時間が過ぎても、たまに泣ける

１人でいるからいけない

たまにはそれでもいい事にしよ

五月病みたぃ

よく彼と言ってたな…

『年中、五月病だよ』

ってね～～

季節の変わり目ってなんだか淋しい…

淡い期待

心のどこかで、
まだ待ってる気持ちがある

LINEが入ってくるのを待ってる

きっと、また偶然に会えると思ってる

バッタリ会ったら、
何かが変わるんじゃないかと期待してる気持ちがある

別れたのが夢なのか、
幸せだった時間が夢だったのか…

彼は本当に仕事が忙しいから、
仕事が落ち着いたら、LINEがくるんじゃないかと
期待していた

いつだろ…
３ヶ月後？半年後？１年後？？

待たないふりして待ってる
私の奥の中での気持ち

でも、現実を知った

彼はまだまだ大変な状況

私が過ごした３ヶ月はとっても長かった

けど、彼が過ごす３ヶ月は、きっと早く過ぎてる

忙しい毎日、仕事に追われて、誰も助けてくれない状況、

あてにならない上司…
なんで、定年間近の人は、もっと冒険しようとしないのかな？後少しの仕事なら、精一杯やりきればいいのに…困っている状況を見てみぬふりじゃなく、いい風に変える努力してくれない？経験もあるのに、なんで…？定年間近になると、出来るだけ揉め事ないよぅに終わりたいと守りに入るのかな
逆に、後少しなら、ここぞとばかりに、冒険して、革命でも起こす勢いで、社内を、若い後輩たちの仕事しやすい環境に変えてくれたらいいのに…

少し、話ズレたけど、

とにかく、彼の状況は最悪なままだ
何故、あの会社は大変なの？
精神的に凄く辛くなる状況
可哀想…
でも、男の人は仕事しないといけないもんね
生活のため、家族のためにもね

私に
なにもしてあげれることはない

彼のことばかり考え、恋愛でいっぱいだった私

また、自分が情けなくなる
彼を思いやり、合わせてあげれない自分

待っていたけど、
それもまた、私の自分勝手な気持ちだと気付く

彼はきっと人生で一番大変な時期だと思う
仕事内容が変わり、誰もあてにできない、教えても助けてももらえず、上司と後輩たちに挟まれ、責任をもって会社を回さないといけない立場

彼は私どころじゃない

私は彼でいっぱいだ

そろそろ、変えないと！

彼はきっとあと２年は大変だ
まだまだ、かかるかもしれない

私がおばあちゃんになったら、
やっと余裕ができるかもね

心の中の、凄く奥の奥に
待ってる気持ちを残して

誰にも気づかれないよぅに、平気な顔で過ごすね

できるだけ早く思い出になって…

待っていない自分に気づきたい

忘れられない

そっか…

私、ひき止めて欲しかったんだ

なんでずっと最後が
引っ掛かっているのか分かった

何も返事がないのが、哀しかったのかと思ってた
もちろん、
それも、原因だろぅけど、

ひき止めてもくれない
あっさりして終わったのが

辛かったんだな
寂しかったな

終わってから、なくなってから、
大切さや、大きさに気付く

想いが届けばいいのに…

あの人の想いも分かればいいのに…

そしたら、辛くてもスッキリ忘れれるかな

彼の友達が言ってた、
ダブル不倫で、お互いの家庭にバレて別れた二人、お互い家庭に戻ったけど、

『今までの人生で、本気で恋した人だった』

彼の男友達が、別れた相手をそー言ってたみたぃ

せめて、
私も、そんな風に想われたぃ…

人生で、最初で最後

本気で大好きだった

って想われて、

忘れられない人でいたらいいのにな…

見返りを求める？

私は三姉妹の長女

仲良し三姉妹だけど、個性はそれぞれ
２番目の妹とは、全く意見が合わないよ

いい所も沢山あるんだけどね、悪い所が強すぎて、
プラスマイナス０
より、むしろ、マイナスかもね…笑

悪くはないと思うよ、ただ
私と真逆の性格と意見の持ち主
ってだけ

そんな２番目の妹が、職探し中

結婚するし、すぐ子供も欲しいので、
派遣で働くみたぃ

詳しく知らないけど、
派遣会社に登録して働く先を決めるのかな

時給はいいけど、ボーナスがないらしい

妹が言う

『この前面接行ったけど、派遣なのに、仕事内容がキツすぎるから、今回のはやめて違う所探してる。
せっかく派遣で働くのに、内容が重すぎーー頑張っても見返りないのにさ。』

まーまーまーまー…

会社を選ぶのは自由ですよ
仕事内容は大切だよね

でもさ、
見返りを求めるって、なんだ？

確かにボーナスは見返りになるか…

仕事だから、お金を貰うのは当たり前だし、

仕事=お金

ってゆーのは正しいかもね

仕事するって、そーゆー事だけなのか？

妹の考え方は、ハッキリお金の為

そーゆー人が大半なの？
それが現実だから、普通なんだっけ？

見返りって、求めるもの？

…ついてくるものじゃないの？

私は、きれいごとすぎなのかな？
自分にうそついてるのか？

最近、私は、よく思う

自分はなんで、こんなに世間知らずなんだろ
なんで、こんなに、人の気持ちに鈍感なんだろ

考え方が古い？
冷たいのか？きれいごとだけなのか？

なんか、よく分からなくなる

ただ、見返りについて凄くしっくりこない

見返りを求める人って、
仕事に限らず、すべてにおいて、見返り求めてない？

家族にも、友達にも、恋愛でも…

生きてく上で全部に求めてる？
私が気づいてないだけで、
ほぼ皆、見返りを求めながら人生歩んでるの？

私の今の人生、凄く人に頼って過ごしていると思うけど、
それも全部、相手は見返りを求めてるのかな？

もちろん、今助けてもらってるから、
相手が何かあれば助けたいとは思っているけど、
その時の自分の状況が、時間的にとか？かなり無理だったら、どーする？

私はヒドイやつで、
『あの時あんなにしてあげたのに！』って思われるって事？

なんか、だったら別に手伝って貰わないでいーなー
なければ、ないで自分でできる、
子育てなら、夫婦で協力し合えばいーし、
お金なら、その分、節約すればいーし、
見返りを求める人には頼みたくないなーー

でも、そんなの見極めつけれるほど、
私は、敏感じゃなかった…

妹の気持ちも最近知ったから、将来何言われるか💧
もちろん、子育てを手伝ってあげたいけど、子守しててって言われた時に自分に時間あるのかなー？丁度、都合悪かったら？無理しないとダメ？

んー義母はやっぱり求める人かな？
完璧、求めそーだわ、口には出さず心では絶対だー笑
今、孫の為にお金使わせてるけど、やっぱり将来、自分達の老後はよろしくってゆーワイロ？？

友達が、ねずみ講の勧誘してくる…少しシツコイ
仲良しだと思ってたけど、もしや違った……？

ヤバイヤバイ😱

どーか、
そんな人ばかりじゃないと…

私もこれからも、そんな考え方にならず、
自分を信じて、

困っている人には、
ただ助けられる人になれればいい

求める、求めないも、

なんにも考えず

…なにも考えないからダメなのか？笑