減ったのかな

考える時間がない位、寂しさを感じない位、
昼間はバタバタ予定があった

空いた時間に考える事が多かったけど、
ここ最近、3日前位から、
ビデオを撮って、みるってゆー事が戻ってきた

それまでは、テレビもビデオも見る気分にならなかった

やっと、自分時間が戻ってきた
テレビを見る元気が戻ってきたんだなぁ

ふと、運転しながら考えそぅになったりはする

考えそぅになった時は、違う事を考えるべきか、とことん、考えてみるべきか、迷うね

今日は久しぶりの仕事に行った
扶養の調整の為、９連休だった

連休は、子供がおたふく風邪で出校停止だったのもあり、家からでなかった

１日、2回も寝たりしてた…ぐーだらーーー
よくそんなに寝れるなって位
昼寝しても、夜もちゃんと寝てたなぁ

うん…
それも、それで、
今の私には必要な事だったのかもしれない

無理して何かを始めようと考えたけど、特別見つからず、まーゆっくり色々探してみようかな

とりあえず、届いた美顔器を使って、楽しむ✨笑

旦那にも、買った事はすぐに話したよ
届いたら、分かることだしね
全然、普通に「買えばいいじゃん」って感じだった
まーお手頃ですからねーー

使った感じも、まーまーいい感じ
コンパクトで使いやすいし

早くお肌、キレーにならないかな♥♥
子供のよぅに、プルプルに、ならなぃかなぁぁ、笑

そんな普通の事が嬉しい生活に戻ってきたよ

長い４ヶ月だった
もー何ヵ月たったかも、考えなきゃ分からなくなりだしたかも

少しだけ、まだ会社の前を通るとき、
ドキドキ緊張したり、意識したりするけど、
そろそろ大丈夫かもね？

大丈夫、大分、減ったよね

睡眠欲、食欲はいっぱい

いつのまにかリビングで寝てしまぃ

２時過ぎに目が覚めた

テレビもつけっぱなしだ…

ボケーっとそのままテレビをみる

なんだかクダラナイなーーと思いつつもそのまま見る

で、

深夜ならでは？
テレビショッピングが始まった

美顔器の宣伝だ

どーせ、大袈裟だよねーー

と、思いつつも、しっかり最後まで見てた、笑

で、

まんまと、購入！

笑笑

バカなの？

って、声が聞こえそう、笑

だってーー
魅力的だったもん
めっちゃ欲しくなってー

お得だったしーー
二万円のが、一万円だったのよ？

どーしよー
全然、高額ではないけど、旦那には言おうかなぁ
微妙な金額だよねー
高くはないけど、凄く安くもない一万円
美顔器の値段としては安い気がするし、使ってみたら、値段なりかもしれないけどねーー

今は、14年前に購入した美顔器を使っている
大きくて使いにくい、調子悪い時があるけど、使える、その時はかなり高額で購入したな

まだ、二十歳の頃、
友達に誘われ、エステやら化粧品やら美顔器のセットで百万ぐらいで、ローン組んで…😫
結局、親に見つかって、解約して、返せるものは返品したり…
あの頃は騙されたとは思ってなく、店の人や友人に言われるがまま…
今思えば、発覚してよかったし、世間知らずでバカな事したな、笑
今も色々あるよね、ネズミ講的なの
まー騙したわけじゃないかもしれないし、決断は自分だしね

まーまー
今回は安いし、いちよ、パートしてるしぃ
買っちゃったし、仕方ないね😜😚

はぁーー
最近、睡眠欲と食欲がありすぎて、困るなーと思ってたけど、

物欲も酷いのかも…？

でも、ま、
最近は、余計な遊びしてない分、
お金の無駄遣いもしてないからね～～笑

綺麗になれるなら、いっか♥♥😝

今は元気だなぁ
今の元気が続くといいのになぁ～～

そーいぇば、
昔から、誘いや断るのに弱いんだな…😓

進みたいのにな

進みたいのに、全然、進んでる気がしない

せっかくの休みでも、
何もする気がしない

何をしていいかも分からない

今まで、何を楽しみに過ごしていたっけな…

気の持ちようだろぅと頑張ってみてたけど、
なんだか、最近は、ダメだなーー

今の私だと、きっと、
夢の国に行っても楽しめないのかも

仕事も変えたくて仕方ない
今は休みすぎだからかな
ホント、もー行きたくない

合わない人は何処にでもいる…
分かっていても変えたくて仕方ない…

所詮、扶養内のパート
変わればいいし、無理しすぎなくてもいいのかな

なんて、甘い考え

ダメだな私

全然、いい女になれてない

いつか、偶然でも会ったら、ビックリする位、後悔する位、
いい女になってたいのに…笑

でも、気持ちがまだ全然だな

全然明るくなれない、楽しめない

まだ、切なく泣けてくる

泣いたら、抱き締めて、ヨシヨシってするよ

って言ってたな…

ひどいな…泣いてる事も知らないで…

いつ、消えるんだろ…

辛いなぁ

体の相性

体の相性って、あると思っていた…

違うのかも

男と女は違うかもしれないし、
女でも、人それぞれかもしれないけれど

若い頃は、
体の相性がいいとか、よくないとか
そんな事も考えたり、
体型や見た目を気にしたりしていたけれど、

結局、

『気持ち』

なんだと気づく

不倫だけど、相手を本気で好きになり、失って
気づく

不倫相手とは、体の関係はなかったから、
不倫と言うのか、よくわからないし、
相性も分からないけれど

旦那との体の相性がいいと、
ずっと思っていた

けど、恋をし終えた私、引きずっている私、

今は、旦那との体の相性がいいと思わない…

そして、気付く

私は、今まではちゃんと旦那様が好きだったんだな、笑

そして、やっぱり、

今は、違うんだな…

結局、体の相性じゃなく、
気持ちの問題だったのね

大好きな人と、体全部で愛し合う

だから、体の相性がいいと思えるんだな

相手が、大好きな人じゃないと意味がないんだな…

男の人は別だろうけどね〰？笑

うちは夫婦の仲はいい、レスでもない
何もしない旦那に不満はあるけど、女として、いちよ？構ってくれる旦那は嫌いじゃないけど

今は
好きでもない…ごめんね、笑

私の気持ち、
いつかまた、元の場所に戻れるかな…？

今はまだ、あの人のまま…

大好き

『好きだよ』

あの頃、言わなかった言葉

もっともっと、伝えておけばよかった

言わなくても、伝わってるから、いいと思ってた

照れるからって、全然言わなかった言葉

もっともっと、伝えておけばよかったな

戻れたら、毎日言うね

うっとうしいか…笑

あの頃、会いたくて会いたくて、中々会えなくて…
会えても、夜おそいし、少しの時間だった
それでも、とっても幸せだった

会えるだけで、嬉しくて幸せだったよ

『いつも、楽しい所連れて行ったり、何もできないな』

って、ポロっと言ってたけど、
全然、よかったのにな…会えるだけでよかったの

私を好きだと想ってくれてる気持ちが、
嬉しくて幸せだったよ

それも、私の言葉足らずで、伝わってなかったかな

ちゃんと、もっともっと、
言えばよかった
時間もまだあると思ってた

その時、ちゃんと伝えないといけなかったね

『いっぱいいっぱい大好き』

だったよ

夢と現実

今朝は、幸せな気持ちの夢をみた

夢なのに、現実かのような、リアルな夢…

彼と会う夢

ドキドキしながら、彼の横を歩き、
ドキドキしながら、そっと手を繋ぐ…

幸せだけだった頃のあの時とは違う、
今の戸惑う感情もはいってて、
現実かのような夢だった

夢じゃないかと思った

現実になればいいのに…

なんて
まだ思ってしまう自分がいる

私の未練がみせる夢だね

彼の想いがみせる夢だといいのに…

ぐちぐち言わせて～～会社の愚痴

パートを始めて、3年半

大きな会社の中にある、小さな会社で検査員として働きだしている

独身の頃は、事務員を５年位やってて、妊娠で退社。
この、事務員の頃に、旦那と出会い結婚。

忘れられない不倫相手の彼とも、一緒だったんだよね～～

この頃はなんだか怖いよーな？ちょっと苦手だった彼。
社内１、喋らない相手だったのにな、笑

ホント不思議…
何だったんだろー

喋らない関係が正しかったのか、
親密になった関係が正しかったのか…

結局、今は喋らない関係に戻ってしまったね
親密になる前の、程よく喋るお友達程度でよかったのにな…

そんな、昔の会社を懐かしく思い出した最近。

事務員に戻ろうかな～～

現場作業にしたのは、代わりがきいて、休みやすいから。
そろそろ、子供も大きくなってきたし、
立ち仕事も疲れてきたし、

そろそろ、変えていいかな…

なんだか、とっても疲れてきたよ

一番の原因は、やっぱり人間関係…
パートの１人の子が疲れる

まさに、自分の事は棚に上げて人の事ばかり悪く言う

あまり、気にしないようにしてたけど、そろそろ限界かも

私、自分が心が狭いのかとか、口に出したらダメだとか、凄く悩んだりしたけど…

やっぱり、そろそろ限界

きっと、とっても小さな事だとは思うし、
どこの会社でも１人は変な人はいるものだとも思う

でも、我慢ができない自分は、ダメなのかな…

彼女は、自分の事を
『人に敏感で、気が付きすぎる』
と、言う…

この時点で、突っ込み所満載…😜

彼女は、私の事を
『鈍感で羨ましい、半分ずつ分けれたらいいのに』
と、言う…

まーまーまーまー

確かに、私、敏感ではないとは思うけどさ

そんな事を平気で言えちゃうあなたは、人に敏感なんですかー？

なんだか、色々、ビックリ発言や、ヒドイ発言、嫌味や悪口を平気で言う

さすがに、悪口は聞いてて嫌になる
５人しかいないパート
仲良くやってたのに…

みんなの悪口を言う彼女

きっと、本人は悪口だとは思ってない

正しいのが自分だから。思ってる事を素直に言ってるだけだから。

言い方が悪いのは気付いてないのかな？

私は、34才
他の３人は40代
彼女は28才位

きっと、他の３人は大人だ

私は、彼女の話でイライラしてくる

話たくなくなる
関わりたくなくなる

…キレたくなる

キレる前に、辞めたほうがいいと思える
今日から、調整の為、１週間程休み

もー行きたくなくなるねぇぇ