今年を振り返る

やっと、今年も最後の日だね

長かった、早かった

すっごく濃厚な１年だったな

多分、
何十年か後に振り返っても、今年の１年が一番

辛くて、大変な年だったな、よく頑張ったな

と思うだろぅ…

それくらい、大変だったし、辛かった

違う場所での幸せを知り、別れと戻れない辛さを知った…

どぅにもならない辛さを初めて知った
いつまで、想えば、消えるかな…

旦那の事で悩み、頑張って(…よそ見して？)耐えた半年…
うつ病なので、怒ることもできず、対応に悩みながら、元気で遊び回ってる本人をみて嫌になる

私はいつものよぅに、パートをし、帰ったら家事をする…家政婦と妻とは何が違うのか？何度、考えただろぅ
どこまで、旦那にやってもらえばいいのか、言わないとやってくれないので苛立ち…言ってやるだけ、マシだと自分に言い聞かせた

そんな逃げ場が、優しく頼りになる彼だったんだな…

別れから半年…
大分、気持ちも落ち着き、自分の事を考えだした

いつか会ったときに、前と変わらないねと思って、年を感じずに綺麗なままでいたぃ…
顔が整ってなくても、肌が綺麗なだけで、得だと思う
これからの時代、女の人も子供産んでも働く時代、いつまでも綺麗を求める、エステも美容院感覚になっていくんじゃないかな

そんな不純な気持ちも含みつつも、笑
エステティシャンになろうと思って勉強中

結構、楽しいけど、本業があるし、子育ても家の事もあるので、バタバタするなぁぁ～

続くか、なれるかは、置いといて、笑

とにかくやれるだけ頑張ってみよーーー‼

乗り越えて、頑張りだした少し前の私

せっかく頑張ろぅと元気を出してたのに…

今月に入り、旦那の母親が、勝手に怒る…
何か気に入らない事があったのだろぅ
が、理由は分からない

『当分、来ないで、正月も来ないでいいから』
『体調悪いから』

突然、旦那の父親からの電話で言われた
誰が調子悪くて大丈夫か？と、聞いても、曖昧な返事…義母に言わされてる感じの義父

結局、真相はよく分からないけど、
来るなと言われた感じだよね

まぁ、いー‼
そっちから言ってきたし、かえってよかったわ

旦那と義母は、４年前に喧嘩してから、私が子供連れて顔を見せに行ってた
めんどくさいけど、可哀想だと思って動いてた

よくもまー
『来るな』なんて言えたもんだわ

うつ病の時も家庭を支えて、
４年間の喧嘩の間に挟まれつつも孫を見せに行って、旦那抜きで正月も挨拶に行ってた私…

張ってた気持ちが、プツンと切れた

もーどうでもよくなった

逆に会いたくない‼
子供も会わせたくもない‼

可哀想だと思っていたけど、結局、嫁…
息子は可愛い、孫も可愛い、嫁は…

今までやってきた事は何だったのかな？
我慢して気を使ってきた自分は何？

よく分からなくなった

正月も行かないつもり

『来るな』と言われても行くもんだ
と自分の母親が言ってくる

そんな素晴らしい人間じゃない

もー気を使うのは疲れたよ

少し休ませて…

今年は私、自分のせーもあるけれど、
大分、頑張ったと思うんだけど…

今年も最後の最後で辛い、悔しい

来年こそは、幸せばかり感じる年を過ごしたいな！

良いお年を……

辛い事

愚痴ります！

愚痴を聞いてくれる相手がいなくなったから…

って、
私、愚痴ばっかりだったかな？

って、
私、妹もいるし、友達にも恵まれて、相談や愚痴れる相手がいるわ

なんて幸せなんだろ
私、結構、幸せだし、恵まれてるよ、
うん、ありがたぃ

それでも、スッキリしずに、迷う気持ちが落ち着かないのは、何でだろぅ…

クリスマスイブに、上の子が嘔吐😱
クリスマスに、下の子が嘔吐～😱☀

クリスマスどころじゃない、病院だわーー
で、点滴してもらい、元気になりました

意外に、病院混んでるわー
子供が小さいと、この時期、何が起こるか分からない
クリスマスどころじゃないかもね
病院の先生も、看護婦さんも、普通に仕事で大変だよね

もーすぐ、今年も終わり

忘れたいこと沢山あったな
全部、幸せな夢だといいのに…

そしたら、まだ友達でいれるでしょ？

辛かった一年
旦那のうつ病と、私の不倫から始まった一年間
幸せな気持ちを知り、辛い感情を知り、どうしよもない事があると知る

知りたくない事も沢山、知ったね

どぅか、来年は幸せな気持ちで過ごせますよーに…

最後まで、私を辛くさせる原因

旦那の親

お願い

ほっといて関わりたくない

でも、、きっと
ほっておけない私

めんどくさい
腹立つ

辛い

そんな気持ち、必要ないのにな

詳しくはまた…

今年も忘れられない
メリークリスマス

１年前の今日

１年前の今日、
不倫関係が始まった

すごくすごく

ドキドキして、楽しい時間を過ごしていた１年前の私

今は、時々、苦しくなり寂しくなり…
時々、
とっても平気になる

波が大きい私の気持ち
とっても複雑な気持ち

それも、良くない事をした代償かな

ただ、大好きだっただけでも、
やっぱり、
裏切る人がいる関係は良くない事だったのかな

たった半年の関係で、
結局、デートもキスもしたけれど、
体までは関係をもたなかった

それでもよかったのにな
会ってくれるだけ、LINEしてくれるだけで、幸せだった

ただ、好きが大きくなればなるほど、
会えなくて辛くなり、壊れないか不安と怖さで、
苦しくなる

結局、先が見えない関係

長くなれば、
もっともっと深くなり、辛くなる

仕方ない
いつかは、現実をみないと…

別れから、半年過ぎて、
大分落ち着いたけど、

まだ、たまに苦しくなる

たまに凄く寂しくなる

たまに泣けてくる

あの時の幸せな気持ちが欲しくなる

色々な気持ちを奥に抑えて耐えて
前をむかないとね

できるだけ、振り向かず

できるだけ、忘れるよぅに…

抑えて耐えなきゃ…

大丈夫

自分に言い聞かせる

１人でも立っていられる

…ホントは、横にいて欲しい

奥に奥に抑えておくから、
もう少しだけ、想っててもいいかな

会いたい

忘れたい恋

大丈夫

深い深い傷も

いつかはよくなる

すぐではなくても癒される

その傷によって
痛みを知って

強く、優しくなれる

今、

何もしたくないなら、しなくていい

いつか、できるよぅに落ち着くまで待てばいいから

時間が過ぎるのが人より遅く感じるけど、
時間が癒してくれるから、
自分のペースでゆっくり進めばいい

心にできた深い傷は、
消えなくても、奥に残ったままでも、
癒えていくから

気持ちを何処に置けばいいのか分からないけど、
きっと見つけられる

大丈夫

後悔しないで

前をみて

強く優しく生きていける

すごくすごく
大好きだった人

きっと、ずっと

忘れられない

それでも、癒えていく

無理に忘れなくてもいいのかもしれない

忘れずに奥にしまって

忘れたい恋は

いつかいい思い出に…

前をむいて

過ぎたことは、後悔しても仕方ない

分かっていても、
何度、あの時に戻りたいと思ったか…

幸せだったあの時

別れをLINEしたあの時

あの時に、あの行動をしなければ…

何度、後悔しただろぅ

でも、過去は戻せない

今は、振り返り、反省したり、
これからは間違えないように進めばいいかもしれなぃ

後悔していても、暗く苦しくなるだけで、逃れられない

前をむいて
今を後悔しないように過ごしたい

自分を成長させながら、
１日を後悔しないように

失敗しても、また頑張れるよぅに…

大丈夫

痛みを知って、強く優しくなれるよね

大丈夫だと言い聞かせる

大丈夫

そぅ思っている

でも…

言い聞かせてるだけなのかもしれない

また、今日も夢をみた

鮮明な私の気持ち

彼に会いたくて、会うと戸惑う…

そんな夢

まだ、
連絡がくるんじゃないかと待ってる…

特に
土曜の夜は、想いが強い

酔ってでも、間違いでもいいのに…

連絡がくればいいのにな

なんて…

まだ、全然

大丈夫じゃないのかも

ダメだね

会いたい…

届かないかな

１年前

ちょうど、去年の今頃、

旦那が凄く辛そうで、精神病院へ行った

うつ病と診断されて、
私もどうしたらいいのか悩んだ

そんな時に相談にのってくれたのが、彼だった

いつの間にか、
私の心の支えになり、好きな人になっていった…

彼の性格が…全てが好きだったな
彼の言うこと全て心に響いた

『運も実力のうちだよ』

と言われた事があった

今もたまに思い出し、少し元気になる言葉

別れて、どの位たったかな…
段々、思い出になっている

今朝は久しぶりに彼の車を見た
前までの胸のぎゅーってなる感覚がなくなってた

彼を思い出にして、
波風ない普通の日々が進みだしている

幸せだった時間を思い出すと切ない
連絡くれなかった冷たい彼を思い出したくない
優しい彼のまま、思い出にしたい

新しいことを始めようと決めた
前から興味のあったエステティシャンになってみよぅと、少し勉強をし出した
趣味を探したけど、やっぱり、大変でも失敗するかもしれなくても、自分の興味のあることをしてみる事に決めた

彼との出会いや別れがなかったら、今の私はない

今の私の選択は失敗するかもしれないけど、

それでも、楽しみ
少しでも前を見て、前に進みたい

表面だけじゃなく、内側から、
いつまでも綺麗でいたいと思えるようになった

何かをしたいと思えるようになった

それだけでも、１年前とは全然違うね

あんなに途方にくれた１年前のあの時
半年前の振られた時

考えもしなかった

大丈夫

痛みを知った分、優しく強くなれる

頑張ろ